-
.
Questo gioco consiste nello scrivere una storia aggiungendo tre parole alla volta, aspettando che un altro utente la continui aggiungendo altre tre parole.
Il bello di questo gioco è che già al terzo rigo il senso della storia va aputtan, a farsi benedire... Provare per credere.
Inizio io... Il primo turno è sempre "C'era una volta". Qua sotto scriverò la storia, modificando il messaggio aggiungendo le altre parole che verranno aggiunte da me o da voi in queste prime 3.
La storia finisce dopo 10 pagine, al primo punto di fine discorso. Per cui se ne ricomincerà una nuova dalla pagina successiva e finirà una volta che anch'essa avrà raggiunto le dieci pagine.
Stessa cosa per tutte le successive.
Una volta terminata una storia, se mancano alcuni post prima della nuova pagina, si scriverà un "Up" sotto spoiler, fino a quando non comincerà la nuova pagina.
CosìSPOILER (clicca per visualizzare)Up
Detto questo, lasciate sfogare la vostra fantasia!
-------------------------------------------------------
Elenco delle storie
1. C'era una volta un leoncino solitario...SPOILER (clicca per visualizzare)C'era una volta un leoncino solitario che aveva perso i suoi polmoni così chiese consiglio a Valerio Scanu che li disse di farsi vedere da un medico ma il leoncino in realtà era in un sogno fatto di zucchero e Pinkie Pie che molestava Bau si accorse che gli colava il naso perché era stremato dalla fatica e così fece in modo che non potesse più colorare balene con obiettivi di propaganda. Si mise in piedi con un bastone di fuoco e andò a terrorizzare Shere Khan di cui apprezzava la sua crudeltà e la maglietta gliela volle rubare per comprarla a un bazar in centro a Dubai ma la tigre appena scoprì che Dubai non era in Nuova Zelanda prese le valigie, mangiò uno pneumatico al gusto mou e salpò verso il lontano cosmo senza Wanda. Ma incontrò Stitch e gli chiese come dormire senza russare. Stitch ebbe paura e scappò lontano nelle lande deserte dove non aveva acqua e cibo ma poteva leggere. Lesse tutto Dostoevskij e lo salvò da un incendio il grande mago gli diede in cambio tre panettoni e li mangiò in un secolo lontano dal nostro. Era diventato vecchio e non capiva cosa significasse vivere e il soggetto cominciò per scappare dentro un tombino e incontrò Rattigan. Gli crebbe la solitudine e il vecchio disse: "Cosa ne sarà di me?" - "Non lo so". Rispose zio Gioforchio - "Ma so che odio la telefonia mobile pensata da zio Paperone". "Dove posso andare?" - "A bambolandia. Addio". Così si diresse verso nord ma confuse le montagne con alti grattacieli e si fece prendere a Bolzano per giocare con l'orangutan del Borneo. Purtroppo dimenticò la crema solare e la volle arrestare per crimini commessi contro persone strambe che volevano conquistare il mondo. Chiese a Scar quale motivo lo spinse a uccidere Giovanni Rana ma il leone rispose di non ricordare che Zira fosse un'attrice famosa. Questo confuse inverosimilmente i baffi del commissario Basettoni e la chiarezza mentale di Manetta. Catastrofico fu un attacco al Po da parte del Capitano Clavicembalone da Callista con la sua ciurma di idioti. L'arma segreta si chiamava Cinzia come mia nonna ma non sapeva cucinare lasagne. Soffocò Gambadilegno e corse in edicola per picchiare il mendicante che diventò ricco di vecchi giornali. Allora la Duchessa acquistò il Corriere dello Sport e con orrore scoprì che il leoncino aveva ruggito per un dolore atroce durante una partita. Dopo molte avventure Simba incontrò Bau che svenne emozionato e autografò un paio di mutande.
2. C'era una volta un uomo e il sergente HartmanSPOILER (clicca per visualizzare)
C'era una volta un uomo e il sergente Hartman che si sputavano nelle mutande per la barba rossa - "Ma cosa dici!" Chiese Shan Yu la cuoca giapponese rispose "Dico che noi due divorziamo!" E il guerriero amico di Linneo cercò di avere a disposizione Mheetu per uccidere Jafar ma la bresaola di ade scomparve per sempre. Tuttavia un pollo saltellava ricordando con nostalgia i suoi tempi ma vide che Topolino non credeva ai ricordi. Il piede di Mheetu inciampò nel letame del contadino James e sputò la principessa Elircuta Mangiannovi biada masticata da Marco. Un segreto che nessuno, soprattutto Enrico Pasquale Pratticò sapeva. Ma quando Pratticò scavò nella storia scoprì che il passato passò due ore prima del debutto. Nel mezzo del cammin della sua vita mi ritrovai in un mangime di cane la cui radice quadrata è meno pi greco. Nel vasto oceano della mia fantasia arrivò Re Pierino che disse: -"Ehi, vecchia rimbambita! Cosa pensi di risolvere mangiando lampadine ergonomiche?". La vecchia usò cinque polpette verdi per avvelenare Sua Maestà Fabio Volo che vendicò Rockerduck andando in chiesa a sposare Poseidone il quale scoprì amare di nascosto il gatto di Dumbo sua madre lei era atea Dea del rubinetto e non voleva chiamare l'idraulico a causa della perdita mesozoica municipale. C'era speranza invece di ricostruire Villa Conchiglia prima che tuo zio rompesse occhiali da vista una bella borsa e tanta roba. Questa eventualità produsse una grande vendita di vecchie rimanenze Copra un tappeto di orecchie pregiate senza averne voglia. La banda terroristica aveva un ordigno dentro il naso. La narice sinistra migrò nel Mississippi e perse la cognizione del tempo. Un giorno, Luigino cadde su Marte cercando buchi neri per mangiare pappataci gonfi di sangue. Nonna Ernesta, cannibale, sguainò zanne notevoli della salumiera tifosa dell'Inter. La squadra dei Senzatetto vinse la Champions perdendo il senso della economia indiana. Ma non tutto era perduto. Infatti prese una patata e la tagliò ma si accorse che in realtà era uno scoiattolo alto trecento metri e si arrabbiò con Gesù Cristo. Allora prese un pomodoro e lo scagliò contro lo specchio di sua suocera che lo ruppe in mille nani pelosi e carini e coccolosi ma con tre lunghissimi piedoni che camminavano lungo dritto una strada molto tortuosa e difficile che portava alla casa di un peperoncino alle olive che disse: -"Ma questo non c'era". All'improvviso arrivò Scar che disse "Sono circondato da un branco di idioti senza cervello" e si buttò a volo d'aquila addosso ai bambini per fargli capire che fumara marijuana non fa bene e sarebbe meglio bere acqua con olio di palma e petrolio raffinato con una dose di zucchero filato.
3. C'era una volta un sayanSPOILER (clicca per visualizzare)C'era una volta un sayan con il culo a strisce blu come una zebra con le emorroidi. Un giorno però andò a Hogwarts perché laggiù faceva un freddo atroce da gelarti i bulbi oculari se non prendevi il collirio al barbeque ma siccome il suo bisnonno Ambrogio fumava troppo origano, Rafiki annegò nel lombrico gigante mutante mangiatore di polpette il quale disse: "Distruggerò il mondo!" ma poi venne il ciro marmotta che uccise Kopa e venne odiato da moltissimi fan. Kopa si arrabbiò, NON ERA MORTO, morto era Kion, così Kion disse: -"Mi avete rotto, io sono canonico!"
-"Anche tua nonna!"
-"Ha la cervicale"
-"Non mi frega un beneamato cavolo delle tue parole!"
-"E allora vai a cagare da Ciro e company"
I suoi cugini, Ciro pecora e Oronzo Tiziano che gli diedero un bel canestro e un pinguino, poi arrivò lui... il melone assassino che uccise Scar, che uccise Mufasa ma anche no! Perciò arrivò Verstappen che bevve l'acqua, spense il fuoco, bruciò il bastone che al mercato suo padre comprò dal signor Vladimir, però un uomo che non era né messicano né australiano uccise Vegeta
-"Eh, ma adesso basta, sono fortissimo!"
-"Ma stai zitto!"
-"Piacciono i treni!" - disse Chang a tua sorella mentre Goku combatteva Vegeta durante "The Lady". Successivamente arrivò Gandalf
-"Uno stregone non molto thug life, devo dire." Ma purtroppo non aveva un andrewsarchus bruttissimo e quindi prese una smilodonte bizzarra dopodiché prese anche un fegato buono per mangiare conigli e cefali bolliti, così decise di mangiare carcasse preistoriche e attendere che cotte siano buone, la morte arrivi e Maurittio Cottanto intervistò Fabrizio Corona e gli chiese "Eh, sono giapponese" ma poi andò a mangiarsi due spaghetti al pomodoro che facevano schifo e così provò le melanzane con contorno di ercipolla e kebab al profumo di cipolla, ercipolla ancora vivo, ma con sfumature blu oltremare. Poi un ornitorinco ubriaco che uccise il nonno di Heidi e un montone e una trota. Dopo 5 giorni... arrivò Napoleone Bonaparte che morì subito a Zootropolis e poi Gandalf combatté e gridò: "TU NON PUOI PASSAREEE!"
-"E invece sì!"
-"E invece noh!"
Il mio tessoroooo prese uno scarpone e mi bastonò pesantemente come un povero smilodonte spelacchiato con le zanne tutte magicamente nere e gli artigli come un andrewsarchus che non sapeva dov'era casa perché aveva una mappa su Google macchiata di sugo di calamaro e sette di coppe ma poi Trump è diventato presidente ed il mondo finì in biscotti come il cane della bella addormentata e Harambe vive!
4. C'era una volta un uomo chiamato VegetaSPOILER (clicca per visualizzare)C'era una volta un uomo chiamato Vegeta che distrusse la Polonia con il Garlick Gun ma dato che Fred Astaire indugia un esercito di uomini veramente euforici fanno robe che nemmeno le meduse riescono a concepire tipo: fanno sparire l'aquila reale e tua sorella computerizzata "vuoi stare zitta" urlava la D'Urso con Andrea Dipré cominciarono a darsele di santa ragione tirandosi alghe putride e beccaccini urlanti -"Ma vuoi smetterla che non sei altro che idiota" ma poi arrivò il fungo supremo che sparò a Barbara asserendo che nessuno è mai tonto come una scatoletta di tonno tranne loro che mangiavano l'amianto e fumavano bambù come dei poracci Lapo Elkann qualunque e piovevano polpette e vomitavano arcobaleni e mangiavano Swarowski e saltellavano come saibaim tutti verdi strafatti di origano comprato da Rafiki che mangia copertoni con panna scaduta e dell'amianto di Giovanni Muciaccia -"Allora, avete fffffattoh?"- chiese San Crispino alla nostra dottoressa
-"Facciamo la punturina?"
-"Ma anche no!"
-"Ma anche sì!"
-"Ma proprio ni!"
Daje de tacco
-"Ma sei scemo?"
-"Tua nonna fa delle lasagne buonissime!"
Sono le tagliatelle di nonna Pina, sono molto efficaci
-"E' arrivato Salveenee!"
E picci picci il mio criceto tifa Udinese perché è assai scemo -"Non è vero!" - disse un gattino di mia suocera ad un camionista brutto e rachitico che guidava camion così camionosi che strombettavano come forsennati ma poi arrivò il lupo cattivo ma cattivo cattivo mooooolto cattivo cattttttivo ma così cattivo che uccise la sorella di Kion -"SI!!! MA VIEEENI!!!" - disse Wota felice mentre ercipolla pensava -"Ma Vitani nel centro di Napoli che ci fa?" - "Mangia una pizza" - e Kopa disse -"Basta! Io vado da Zira! A unirmi con Outlands" - e Vitani disse -"Sta senza pensiero" - Kopa era sbigottito perché in realtà la pizza era con i broccoli e Vitani disse -"Ma che diavolo ti sei fumato?" - Ma nessuno sapeva che Kopa era Giancarlo Magalli che voleva sedurre Vitani! Fortunatamente, Kopa cadde e Vitani incavolata tirò fuori una penna a forma di penna che scrisse: -Kopa non può comprare Messi - E Kopa disse -"Io amo Tama" - Vitani diventò super macio e prese un coltello e lo chiamò Arcimboldo Giacomino centotrentanovesimo il Vecchio. Poi Kion litigò con Kopa che iracondo uccise John Fitzgerald Kennedy e Vitani pensò -"Ma dove sono le banane rosa? E le pantere?" - e Kopa rispose -"99 scimmie saltavano sui ciro pecora, sul letto e Vitani aveva paura, una cadde a destra e si ruppe il cervelletto. Ma si salvò con un tubero morto.
5. C'era una volta CiccirinvoltaSPOILER (clicca per visualizzare)C'era una volta Ciccirinvolta che faceva quella cosa con Jason Voorhees che consisteva nel rappare andiamo a comandare in dialetto romano un'armata di Daryl "Va bene" disse un toporagno mauritano "Fai schifo" disse tua sorella al toporagno che la chiude in testa mentre beve RedBull che ti mette zero in pagella -"Non è vero!" - disse un asino parlante e brutto di nome Ciuchino - "Hey ma che diavolo sta succedendo?" - e improvvisamente arrivò una krakenwagen malvagia che si mangiò un pezzo di pizza al salame - "Mmm... bona!" - disse qualcuno di sesso femminile e maschile -"Ma di cosa si nutre questo essere misterioso?" - perciò perse la lingua nel bidone della spazzatura, così divenne un pippocacio invisibile e morì al Albero degli Ulivi con una mela velenosa, Bombardino Bombardini che fece una piramide origami di carta -"Che scemo" - pensò Maccio Capatonda ad incontrare Dipré ma Bau lo eliminò dal forum e poi Wota prese il manganello e diventò re per 5 minuti e si arrabbiò perché Justin Bieber gli aveva rubato il regno di Lapponia. Ma tanto Arceus usò giudizio e tutti ballarono il reggaeton e occuparono il Cremlino che poi incendiarono mentre Haiwan rubava il premio a Eradicus ed Eras per aver creato e Wota scappò via come un rispettabile eroe nazionale ma venne investito da tantissime banconote di metallo tossico proprio come ercipolla aveva la maschera ed era brutto, cattivo e puzzolente ma Jason Voorhees arrivò in ritardo e morì subito. Poi Peter Griffin prese il suo telefono e fece un pupazzo di telefono, parlante e -"ODDIO! ODDIO! ODDIO! I tedeschi bombardano!!!" - disse Stan Smith l'inglese giapponese -"No, sono americano!" - "Embè? Mio nonno è morto un millennio fa" - ma un cagnolino bello inventò un coso allungabile e mostruoso che chiamò Gheddafi a distruggere le budella di salsiccione con Ciro Pecora quando, all'improvviso arrivò Scar che cantò "Sarò Re" in aramaico antico Poi Dumbo Magnuson andò via dalla Stalla di Romeo E andó allora A parlarli "Ma Sauron oscuro signore è tua nonna?" il tizio rispose "Oh ma certo!" e allora andarono a girare frittate perché Morgan ha gettato le uova scadute da un secolo e mezzo Però ha mangiato le frittate che erano piene di Piccante e veleno Poi Oscar disse: -"Ue uaglio, bello Come va la Giumentah, disse Daenerys e il cavallo rimase a guardare la bellezza di Varys che rutta in modo poco Virile e masculo ma poi improvvisamente arrivò Bulma con un bagno diretto in Colombia orientale dove Jim era In cucina a fare chissà cosa tipo cucinare un libro di ingegneria soprattutto quella meccanica con le patatine.
6. C'era una volta il dottor Gelo
C'era una volta il dottor Gelo che congelò il signor Enrico Mentana che aveva molti scheletri nell'armadio di colore rosa ma nessuno sapeva la loro identità perchè tutti pensavano di aver capito che Giovanni Muciaccia mangiava molte zucche senza accorgersi che...
Edited by Wota il leoncino metallaro - 12/9/2017, 16:36. -
Mheetu.
User deleted
un leoncino solitario . -
Giulia dans le noir.
User deleted
che aveva perso . -
.
i suoi polmoni . -
Mheetu.
User deleted
Cosi chiese consiglio . -
.
a Valerio Scanu . -
Mheetu.
User deleted
che li disse . -
Giulia dans le noir.
User deleted
di farsi vedere . -
Mheetu.
User deleted
da un medico . -
Giulia dans le noir.
User deleted
Ma il leoncino . -
.
in realtà era . -
Mheetu.
User deleted
in un sogno . -
Giulia dans le noir.
User deleted
fatto di zucchero . -
.
e Pinkie Pie . -
.
che molestava Bau
-----------------------------------------------------
Si arriva a un massimo di dieci pagine, poi la storia finisce e si ricomincia dalla pagina successiva..
C'era una volta...giochino divertente |
